Vtipy, nielen o hodinkach... :)

Dneska ráno som sedel za stolom, v práci, a mal som pochmúrnu náladu (káva došla). A kamoška mi poslala tento vtip:

Quote

Ide záhorák po Bratislave a drgne do okoloidúceho Bratislavčana:
- Ty debil!
- Ná Tescu! De bych biu?!

:mdr1:

Opýtali sa deti, čo znamená slovo ku.va...

Estera, 8. r.:Ku.va je tá, ktorá nevie zaparkovať. Aspoň podľa ocka...

Miško, 6 r.: Ku.va je Sparta, lebo otec vždy hovorí: "Ku.va Sparta,
ku.va Sparta", hoci neviem, čo je to Sparta, ale asi tiež nejaké
neslušné slovo...

Žofka, 6 r.: Ku.va? To je neslušné slovo, čo vyslovuje otecko, ak mu
nejde počítač.

Peťo, 7 r.: Ku.va je taká teta, ktorá spáva s takými ujami, ktorí
nedokážu spať sami, lebo sa boja tmy.

Zorka, 6 r.: Ku.va je tá, ktorá je veľmi vymaľovaná a nemá peniaze na
šaty, preto stojí pri ceste a od ujov šoférov si pýta na šaty peniaze.

Petra, 6 r.: Ku.va je taká teta, ktorá pracuje iba večer, lebo vtedy
chodia oteckovia z práce unavení, a ona s nimi debatuje... Aj ja by
som chcela byť niekedy ku.va...

Milan, 4 r.: Ku.va je pes u susedov, lebo šteká nadránom, oco je
nazlostený a vravieva, že zavraždí toho ku.va psa. Podľa mňa ku.va je
nejaký pes, ako napríklad fúzač, len je hlučnejší...

Brigitka, 7 r.: Ku.va je taká teta, ktorá sexuje za peniaze. Viem to,
lebo som sa opýtala otecka. Ale neviem, čo to je a ako treba sexovať,
lebo ocko mi to už nepovedal...

Vierka, 5 r.: Ku.va je naša teta, lebo mamička vravieva, že už zase
príde tá ku.va si požičať peniaze, a vtedy vždy príde naša teta...

Viete preč prd nevidieť ??? :berk1:

Aby bolo väčšie prekvapenie :mdr1:

"misoo" wrote:

Ocko ako sa robia deti?
Prinesie ich bocian.
Aj mna priniesol?
Ano Matusko.
Aj Kristinku priniesol bocian?
Samozrejme, aj Kristinku priniesol bocian.
Teda oci, ty si ale ch.j, mamina taka kocka a ty sukas bociany...

Display More

:mdr1:

Neda mi nepostnut to tu. Akurat neviem, ci to neparti do sekcie "Vyhodna kupa"

http://oblecenie.bazos.sk/inzerat/159584…antovy-cavo.php

:mdr1: :mdr1:

http://www.bazarmania.sk/predam-hmotu-n…-pavuciny/11109

:mrgreen:

dam este jeden dlhsi, nech je veselo

Nie je nad vydarene manzelstvo!

Moja žena a ja chodíme dvakrát týždenne na večeru do nejakej dobrej reštaurácie.
Najprv si dáme nejaký aperitív a potom obvykle miestnu špecialitu. Pritom si užívame príjemnej spoločnosti.
Ona chodí v utorok, ja v piatok

Máme oddelené spálne
Tá jej je v Bratislave, moja v Košiciach.

Beriem svoju ženu všade.
Ona však vždy nájde cestu nazad

Keď som sa ženy spýtal, kam by chcela ísť na výročie našej svadby, povedala, že niekam, kde dlho nebola.
Tak som jej navrhol kuchyňu.

S mojou ženou sa vždy držíme za ruky.
Keby som ju pustil, išla by nakupovať

Má elektricky vyhrievanú posteľ, elektrický mixér, elektrickú
kulmu, elektrickú trúbu, elektrickú umývačku riadu,...
Raz mi hovorí: "Všade kopec technických vymožeností a ja si pritom
nemám kam sadnúť."
Tak som jej navrhol, že jej kúpim elektrické kreslo.

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal
som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku.

Nechala si urobiť v salóne krásy pleťovú masku z piešťanského
bahna. Dva dni vyzerala skvele.
Potom bahno opadlo.

Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"

Nehovoril som so svojou ženou dva mesiace.
Nechcel som ju prerušovať

Poslednú hádku som zavinil ja.
Keď sa ma žena spýtala, čo je v televízii, odpovedal som, že
plošné spoje, obrazovka a prach.

Podľa štatistík je manželstvo jednoznačne hlavnou príčinou
rozvodu

zahliadol som to dnes na bmwklube, tak ze trosku pobavim aj vas :hehe:

mne sa lubi najviac asi tento:

Quote

Žena povedala, že ju zlostí auto. Vraj má vodu v karburátore. Vzal
som tašku s náradím a spýtal sa, kde je auto.
Odpovedala, že v rybníku

.