Vtipy, nielen o hodinkach... :)

    Arab vypije whisky a vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne kalach, rozstrelí ho
    a hovorí: "My sme tak bohatí, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
    dvakrát."
    Potom vypije drienkovicu Východniar, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne
    pištoľ rozstrelí ho a hovorí:
    "U nás je drienkovice toľko, že nikdy nemusíme piť z toho istého pohára
    dvakrát."
    Bratislavčan si kľudne dopije slivovicu, vyhodí pohár do vzduchu, vytiahne
    pištoľ a zastrelí Východniara.
    Na smrť vydesený Arab sa od strachu poserie a Bratislavčan mu v kľude
    hovorí:
    "U nás v Bratislave je toľko Východniarov, že nikdy nemusíme piť s tým
    istými dvakrát!"

    Sent from my iPad using Tapatalk HD

    Omega , Tissot , Certina , CASIO

    • Official Post

    Stretnu sa traja psi u veterinara a bavia sa.
    Hej chlapi, s cim tu ste... ?
    Prvy vravi, mna idu utratit.
    Fuha a za co? Aaale bola zabijacka a vsetky klobasky som im pojedol...
    Druhy vravi, ja tom tu tiez na utratenie.
    Posral som sa u svojho pana v novom aute...
    Tretieho sa pytaju, a ty, co si vyviedol?
    Aaale vidim panicku ako zohnuta vysava, tak som na nu odzadu skocil, zadrapil
    sa pazurmi o zadok a tak som ju potrtkal ze az.
    Fuha, takze tiez utratit ?
    Ale nie, pristrihnut pazure.

    Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
    Ředitel vysvětluje:
    No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
    Návštěvník povídá:
    "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
    Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
    Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

    :mdr1: ::d

    A jeden o blondínach ::d

    Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom:

    "Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?"

    "No dobre, skús to."

    Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne:

    "395".

    Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, ked bača zahučí:

    "Hej, blondína, počkaj chvíľu."

    "Ako ste spoznali, že som blondína?"

    "Poviem ti, keď mi vrátiš psa."

    :hehe: :mrgreen:

    A do tretice ::d

    Pýta sa manželka manžela:Budzeš ešte pic.Muž je ticho.žena sa ho spýta este raz:Budzeš ešte pic.Muž po chvili povie.Ta dobre ta nalej... :hehe: :mrgreen:

    • Official Post

    Radšej s balkónom, aj ja som totiž naletel :mrgreen:

    Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.

    Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do hospody
    a bojím se, že je zavřeno.

    Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš, že
    tam nic není.

    Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem.

    Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
    koupelny našich přátel.

    Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to
    poznáš?"
    Lidi na nás čumí."

    Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
    Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.

    Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.

    Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na poprvý.

    Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.

    Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.

    Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.

    Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!

    Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.

    Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.

    Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.

    Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.