Vtipy, nielen o hodinkach... :)

Príde takhle týpek k pokladni kina a hovorí:
"Dva lístky."
Pokladničná na to: "Hobit?"
"Nie, to je manželka."

Zlodej kradne blondínke kabelku a ešte sa jej pýta: "Aké máte heslo na mobil?"
Blondínka: "1243."
Zlodej: "A prečo toto číslo?
Blondínka: "Pretože je to aj môj pin na platobnú kartu."
::d
Pýtajú sa detí v škole:
"Ako sa voláš?"
"Péťa."
"A čím chceš byť?"
"Neviem."
"A ty sa ako voláš?"
"Neviem."
"A čím chceš byť?"
"Policajtom."
:ghee:
Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a žiada si od nich občianske preukazy.
"I-den-tich-fi-kač-na kar-ta," číta s vynaložením všetkých síl.
"I-den-tich-fi-kač-na kar-ta," číta druhú kartu.
Pozrie sa na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"
:]
-ako na prvý pohľad rozoznáš Čecha od Slováka?
-Čech má zlaté ručičky..
:rouge:
Bača, korunní svědek znásilněn u soudu.
,,Bača, povedzte nám tu u súdu, čo ste videl," vyzve soudce.
,,Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka.
Pozrem do kroviska a tam vám jebačka."
,,Bača, tady jste u súdu, to sa všetko zapisuje.
Či byste spisovne nepovedal," napomene ho soudce.
,,Dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka.
Pozrem do kroviska a tam taká jebačka...."
,,Bača ! Povedzte súlož, dobre ?"
,,Dobre, dobre. Idem tak po lese, napravo jahôdka, naľavo čučoriedka.
Pozrem do kroviska a tam súlož. Prídem bližšie a tam taká jebačka......"

Príde mladý policajt za náčelníkom a hovorí:
"Už je trápne, ako si z nás robia ľudí srandu, že sme hlúpi.
Nebolo by vhodné kúpiť pre našu policajnú stanicu treba encyklopédiu? "
Náčelník múdro pokýva hlavou a hovorí:
"Viem, ale myslíte, že sa na tom všetci naučia ľahko jazdiť?"

Náčelník polície prijíma nováčikov:
"Tak vy sa chcete prihlásiť k polícii?"
"Áno."
"A viete čítať a písať?"
"Áno."
"A naučíte ma to?"

Policajt hovorí kolegovi: "Poď k nám, ukážem ti, akého mám blbého syna."
Prídu domov a policajt hovorí synovi: "Bež sa pozrieť na stanicu,
či tam nie som! "Syn sa obliekol a odišiel.
Kolega nechápavo vraví: "A to si tam nemohol zavolať?"
::d
Policajt hovorí druhému: "Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS,
tak stále nosím kondóm. "" Naozaj? "
"No stále nie, keď cikám alebo sa milujem, dám si ho dole."
:hello:

A závěrem vám všem přeji - KLIK:

https://vimeo.com/124642872

Antivir pro milovníka komplikace perpetual calendar: Klik pro zvětšení

A přidám jeden test: Klik

A ještě malá série životních etýd: zase nutno kliknout, nemůžu sem dát přímý link, jinak tu zase bude ta černá prdel se všim co nabízí, někteří z vás si jistě vzpomenou :mrgreen:

https://vimeo.com/124762499

Mladý a poněkud namyšlený pilot v F-15 doprovází B-52, pilotovanou starým, zkušeným mazákem. A jak se tak v doprovodu pomalejšího stroje nudí, vymyslí sázku: „Cokoli s tou B-52 uděláte, tak já udělám to samé – a líp!“
Pilot B-52 sázku přijme. Pilot F-15 chvíli čeká, ale když B-52 klidně letí dál, ozve se: „No, tak co je? Co jste udělal?“
„Vypnul jsem dva motory.“

Arabský synček sa pýta svojho otca:
"Oci, prečo nosíš stále na hlave tú šatku?"
"Ten šatka je veľmi praktická vec, synu. Chráni moju hlavu a moje oči pred slnkom, pred púštnym pieskom a pred ostrým vetrom."
Chvíla ticha. Potom sa spýta opäť:
"Oci, a prečo stále nosíš ten dlhý úbor, ktorý vyzerá ako nočná košeľa?"
"Synu, tá gallábia je veľmi praktický odev, pretože chráni moje telo pred púštnym slnkom, a pritom je veľmi vzdušná."
"Oci, a prečo stále nosíš sandále?"
"Sandále sú veľmi užitočné, synu. Chránia moje nohy pred ostrými kameňmi a piesok z púšte sa z nich sám vysype."
"Oci?"
"Áno, synu?"
"A oci, nemyslíš, že tu v Bratislave je ti toto všetko na hovno ???"

Manželka posiela programátora nakúpiť.
"Kúp 10 rožkov a keď budú mať vajcia, tak ich kúp 30".
Programátor príde do obchodu a pýta sa:
"Máte vajcia?"
"Áno, máme." odpovie predavačka.
"Tak 30 rožkov, prosím."

Na začiatku manželstva uloží manželka pod svoju posteľ krabicu a hovorí svojmu mužovi:
"Musíš mi sľúbiť, že sa nikdy do tej krabice nepozrieš."
Muž po celé roky drží svoj sľub.
Po 40 rokoch mu to však nedá a krabicu otvorí.
Vnútri sa nachádzajú 3 prázdne fľaše od piva a 12.035, - korún v minciach a malých bankovkách.
Plný údivu vráti krabicu späť pod posteľ.
Večer, v jednej vybranej reštaurácii za svitu sviečok sa muž rozhodne, že sa prizná:
"40 rokov som dodržal svoje slovo, ale dnes som krabicu pod posteľou otvoril a pozrel sa do nej. Vysvetli mi prosím obsah."
Manželka odpovie: "Zakaždým, keď som Ťa podviedla, vypila som potom jednu fľašu piva a prázdnu fľašu uložila do krabice."
Muž udivene stíchne a premýšľa:
"Po všetky tie roky som bol veľmi často mimo a na služobných cestách,
takže trikrát, to nie je až tak zlé a myslím si, že by som Ti to mohol
odpustiť."
Za chvíľku ho však napadne aj otázka:
"A čo znamenajú tie peniaze v tej krabici?"
A žena odpovie:
"No, vieš, vždy keď tá krabica bola plná, tak som tie zálohované fľaše vrátila".

Pribehne ku kapitánovi vystrašený cestujúci a pýta sa: "Pán kapitán, my sa potápame?"
Kapitán: "Bohužiaľ áno, máme dieru na ľavoboku."
Cestujúci: "A ako ďaleko je najbližšia pevnina?"
Kapitán: "Asi 500 metrov."
"Uf," oddýchne si cestujúci "a ktorým smerom?"
Kapitán: "Zvislým."

Totálne ožratý chlapík ide z krčmy, urobí dva kroky a spadne do priekopy.
Hneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: "pojebaný mikrospánok

"Prosím vás, nie je to po záruke?"
"Nie nie, ráno dovezené."
"Ale ten hlávkový šalát v tej bagete je nejako ochabnutý."
"To je šunka.
::d

Trochu košilatější, snad nevadí

Atraktívna blondína stopuje na frekventovanej ceste.
Po chvíli jej zastaví vozidlo s mladým vodičom.

Prebehne klasická konverzácia a slečna sa zrazu zarazí:
"Hej, nie ste náhodou ten známy moderátor z rádia?"
"No, som. Prečo sa pýtate?", Odpovie šofér.
"Viete moja kamarátka Viera oslavuje narodeniny a ja by som jej chcela nechať niečo zahrať.
Nešlo by to? "Pýta sa slečna.
"Bohužiaľ, je mi ľúto, ale dnes máme naozaj plno, viete veľa ľudí chce nechať niečo zahrať," hovorí moderátor.
Dievča je ale úplne neodbytné. "Urobím pre vás, čo budete chcieť."
Mladý muž teda súhlasí a na prvej zákrute odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozopne si nohavice a vyzýva dievčinu k činnosti.
"Viete, ja som to nikdy nerobila, som trochu nervózna," červená sa slečna.
"To je v poriadku", na to moderátor
"Myslíte, ja naozaj neviem ...?", Pýta sa neisto dievča.
"Určite," uisťuje ju moderátor.
Dievča sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky, priblíži svoje ústa... a roztraseným hlasom hovorí:
"Milá Viero, rada by som ti popriala k narodeninám ..."

:mdr1: Dám to do vtipov, zaslúži si chalanisko :frime1:

Klik nutný:

Na prijímačkách nám zadali, aby sme usporiadali náhodne

zoradená písmená PNEIS a zložili ich do názvu dôležité súčasti

ľudského tela, ktorá je najprospešnejšie, keď je vztýčená.

Tí, čo odpovedali SPINE (chrbtica), sú dnes lekári.

My ostatní posielame vtipy cez internet.

Chlop telefonuje na políciu:
Chlop: Stracila še mi žena. Išla ľen do obchodu a ešči še
nevracila.
Policajt: Jak je vysoká?
CH: Nižša jak ja, ale neznam presne.
P: Chuda, či tlustá ??
CH: Ne je ani chuda, ale ani tlusta. Neznam.
P: Jakej farby ma oci ?
CH: Neznam Vam povedzec tak narychlo.
P: Farba vlasoch ??
CH: Podľa sezony sebe farbi. Neznam tak z hlavy povedzec.
P: Co mala obľečene ???
CH: Jakeška gate a tričko, poriadne sebe nepamatam.
P: Išla na motoru??
CH: Hej !!!!
P: Pane, môžece mi popisac Vaš motor?
CH: Znacka VT - 26854, tmavomodre Audi A8, quattro, okno na
štreche, 18 paľcove disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, vykon
333 koni, automaticka prevodovka zos možnoscu tipronic do
polohy manualu, LED švetla pre šicke polohy, maľunky skrabanec
na ľavych prednych dzveroch, fľačok od kečupu na zadnym
pravym šedadle, predny pravy disk kuščičko skrabnuty od
parkovaňa... (a v tym še chlop rozplače)
P: Nebujce še pane, Vaš motor najdzeme!

Na prvej hodine tanečných. Jeden mládenec tancuje s jednou krásnou dievčinou
a aby sa odreagoval, tak jej stále stláča na gombík od podprsenky.
A ona na to: "Prosím vás, čo to robíte?"
"Ja na Vás zvoním."
"Aha, mne sa zdalo, že dole niekto stojí," odpovie dievča.

Maminko, Tomáš mě pozval k němu domů na večeři.
Tak to buď opatrná, nejdřív se najíte, potom Ti naleje víno a bude Tě oblbovat řečičkama. Bude blíž a blíž, až si na Tebe lehne a bude mít z toho ostudu celá naše rodina!
...
Tak jaká byla včera ta večeře dceruško?
Maminko, přesně jak jsi říkala, nejdřív večeře, potom víno, řečičky...
No a co dál???
Přesně jak jsi říkala, byl blíž a blíž...
No a co Ty? Doufám, že sis vzpomněla co jsem Ti říkala.
Neboj maminko, vzpomněla.
No a co jsi udělala?
No já ho předběhla. Sedla jsem si já na něj, ať má ostudu celá jeho rodina.