Vtipy, nielen o hodinkach... :)

Adam wrote:

Tá slečna je k tomu autíčku ? Ak hej prosím kde sa dá kúpiť ?

Tiez ma zaujima, kde sa da kupit ta slecna?

Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk

Manžel doskáče po jednej nohe domov úplne opitý, chýba mu noha a oko.
Manželka sa ho v afekte pýta, čo sa mu stalo.
My sme sa v krčme stavili, že mi chlapi neodtrhnú nohu, ... no a ja vsadil oko.

Prečo muži klamú

Drevorubač kácal stromy pri rieke. Zrazu mu sekera spadla do rieky. Začal nariekať a v tom sa zjavil Boh.

'Prečo tak nariekaš?' pýtal sa ho.

'Ach, Pane, spadla mi do rieky sekera. Bez nej sa nemôžem živiť.'

Boh siahol do vody a vytiahol zlatú sekeru.

'Je to tvoja sekera?' opýtal sa. 'Nie, nie je', odpovedal muž.

Boh z rieky vytiahol striebornú sekeru:

'Je to ona?'

'Nie', znela drevorubačova odpoveď.

Tretíkrát siahol Boh do vody a tentokrát mužovi ponúkol železnú
sekeru. 'Áno, to je moja sekera,' zaradoval sa drevorubač. Boha
potešilo, že je tak čestný a poctivý, preto mu daroval všetky tri
sekery.

Po čase sa muž precházal so svojou ženou na rovnakom mieste. Náhoda
chcela, že jeho žena sa šmykla, spadla do vody a utopila sa.

Drevorubač začal plakať.

'Prečo plačeš?', zjavil sa pred ním Boh.

'Ó, Pane, moja žena spadla do rieky a utopila sa.'

Boh vošiel do vody a keď sa vrátil, vedľa neho stála Jennifer Lopez. 'Je to tvoja žena?', opýtal sa Boh.

'Áno, to je ona', odpovedal muž.

'Klameš', rozhneval sa Boh, 'to nie je ona!'

Drevorubač padol na kolena a povedal:

'Odpusť, Pane, ale musel som. Keby som ti povedal NIE, ponúkol by si
mi Catherine Zeta-Jones. Keby som odmietol i tú, vrátil by si sa s
mojou ženou. Ja by som potom povedal ÁNO a ty by si mi dal všetky tri.
Som chudobný muž. Nedokázal by som sa postarať o tri ženy naraz.'

Z toho plynie ponaučenie:

Pokiaľ muž klame, má pre to dobrý a čestný dôvod a robí to pre blaho druhých.

Aúúúúúúúúú:

Ten se má, vystačí si sám:

... ale tady to s kámošem natřou soupeři:

Dobré načasování:

hor sa vyvetrať potapky do toho lejaku

rozgon wrote:

hor sa vyvetrať potapky do toho lejaku

?????

Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na
ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju
požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
Lekár na to: Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝

Včera som manželovi povedala,
že už ho nechcem vidieť.
"No a čo ti na to odpovedal?"
"No nič, zhasol svetlo."

Ta profilovka ma dostala do kolien

Roman-Zilina wrote:

Ta profilovka ma dostala do kolien

Ale aj to veľa vysvetľuje

Roman-Zilina wrote:

Ta profilovka ma dostala do kolien

mne spíš ta fotka s lepším ránem, úplně cítím, jak mi zahýbají řídítka do kruhu ... a den pokračuje stejně krásně jako začal.

:mrgreen:

:super:

Zázrak s toaletným papierom.
Práve som sa osprchovala, stála nahá pred zrkadlom a sťažovala sa manželovi že mám príliš malé prsia. Namiesto toho, aby mi ako obvykle povedal že to nie je pravda, prekvapivo prišiel s návrhom.
"Ak chceš aby sa ti zväčšila prsia, vezmi kus toaletného papiera a pár sekúnd sa ním medzi nimi tri." Rozhodnutá skúsiť čokoľvek, odtrhla som kus toaletného papiera a stojac pred zrkadlom, trela som sa ním medzi prsiami ...
"Ako dlho to mám robiť?" opýtala som sa.
"Zväčší sa ti v priebehu niekoľkých rokov," odpovedal manžel. Prestala som,
"Skutočne si myslíš, že keď sa budem trieť toaletným papierom medzi prsiami, za niekoľko rokov sa mi zväčší?"
Bez zaváhania odpovedal
"Na tvoju prdel to účinkovalo", nie? "

:malin1:

Mladá rodinka s 5 - ročným dievčatkom sa nasťahovala do domu vedľa
parcely, kde sa staval dom.
Dievčatko sa prirodzene začalo zaujímať o všetko, čo sa dialo v
susedstve a začala sa vyprávať s robotníkmi.
Motala sa medzi nimi, ktorí mali zlaté srdcia a viac-menej si ju
adoptovali ako talizman. Debatovali s ňou a keď mali desiatu alebo
obed sedela s nimi a občas jej dali malé roboty, aby jej dali pocit
dôležitosti. Dokonca dali dieťaťu aj pracovné rukavice a prilbu,
čo ju strašne tešilo. Na konci prvého týždňa jej dali obálku s
nejakými drobnými ako plat.
Dieťa pyšne vzalo výplatu domov a matka jej navrhla, aby otvorili na
jej meno účet v banke.
Pani v banke bola veľmi nadšená ako jej dievčatko vykladalo o
svojej "robote" na stavbe a že navyše má za to aj "výplatu":
"Určite si pracovala veľmi ťažko, keď si toto všetko zarobila"
...poznamenala s úsmevom.
Dievčatko odpovedalo: "Áno, robila som s Dušanom, Mirom a Jožom.
Budujeme velikánsky dom."
"Bože môj" pokračovala pani "A budeš robiť na stavbe aj budúci
týždeň?"
Dieťa sa zamyslelo a potom vážne prehlásilo:
"Myslím si že áno...za predpokladu, že tí pojebanci zo Stavimportu
nám dodajú tehly"