Vtipy, nielen o hodinkach... :)

tato nie, tato je uz "firefox si frozen" uz to ma asi za sebou :mrgreen:

Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? Po horské cestě přijíždí bavorák a za ním se táhnou oblaka prachu. Za volantem sedí mladý muž ve skvěle padnoucím obleku od Broniho, v naleštěných botách od Gucciho, vázanka je D + G a na očích má tmavé brýle Ray Ban. Stisknutím tlačítka stáhne okénko, vykloní se a povídá:
„Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?“

Ovčák se pomalu podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: „Ale jo, proč ne?“ Úspěšný mladý muž zaparkuje svůj bavorák, vytáhne notebook Dell, připojí ho ke svému mobilu AT&T, pomocí GPS určí svoji polohu, pak se připojí na satelit ESA, kde zadá svoje souřadnice a vyžádá si pořízení řady fotografií s maximálním rozlišením. Pak pomocí Photoshopu otevře pořízené digitální obrázky a exportuje je do zpracovatelského střediska v Hamburku.

Během pár vteřin dostane na svůj Palm Pilot zprávu, že obrázky jsou zpracovány a uloženy v databázi SQL. Propojí databázi s Excelem, kde má stovky složitých vzorců, a uploaduje všechna uložená data. Po několika minutách má data zpracovaná. Vytiskne je na miniaturní barevné tiskárně HP LaserJet jako stopadesátistránkovou zprávu a otočí se k ovčákovi:

„Máš přesně 1586 ovcí!“

„To je pravda. Takže podle naší domluvy si můžete vybrat jednu ovci.“

Ovčák pozoruje pobaveně mladého muže, jak se snaží napasovat jedno zvíře do kufru auta, a pak povídá:

„Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?“

Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

„Jistě.“

„Jste konzultant Evropské unie, “ řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: „To je pravda. Jak jste to poznal?“

„Vůbec jsem nemusel hádat,“ povídá ovčák. „Přijel jste, aniž by pro vás kdokoliv poslal. Chtěl jste dostat zaplaceno za odpověď, kterou jsem už dávno znal – navíc na otázku, na kterou jsem se ani neptal, a přitom o mé práci víte úplný hovno.

A teď mi vraťte mého psa !“

Malá dcerka v roce 2513 se ptá svého otce.Tati, dneska jsem zaslechla, že prý kdysi žili v nějakých Čechách nějací Češi, slyšels o tom něco ?

Samozřejmě maličká, prý právě podle nich se dnes říká: "Ty seš blbej jako Čech" Aha, a kde ty Čechy byly ? No, to se neví, ale asi někde ve střední Evropě. A to vážně byli tak blbí ? Asi ano děvče, podle pověsti si prý rozprodali a vytunelovali vlastní zemi, jejich vláda nechala je umírat, protože náklady na léčení si nemohl slušný člověk dovolit, a pokud ano, brzy zemřel zadlužený hladem, protože lichvářství bylo posvěceno na byznys. Za vrcholné představitele postupně volili kdejakého lumpa, jeden prezident dokonce pustil lumpy a darebáky ještě dříve, než je stihli potrestat a zabavit, co nakradli. Ti Češi si zlikvidovali zemědělství a průmysl, tím vzali lidem práci. Prodávali jedovatý alkohol, dováželi a draze prodávali odporné a nezdravé potraviny z jiných zemí jen proto, že byly levné a dalo se na nich pohádkově zbohatnout.

Kdo se bránil útočníkovi, toho zavřeli a útočník byl ponechán na svobodě a ještě odškodněn. Vyživovali si vlastní kapsy darebáky a stali se poskoky cizích mocností. Dokonce i zákony udělali takové, aby vyvolení mohli beztrestně krást a prostí lidé to spláceli z obrovských a nesmyslných daní.

Ale nejspíše to jsou jenom povídačky, tomu se nedá věřit. To se jenom tak říká, víš. Protože podle výpočtů tak blbý nikdo být nemůže!

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská,prostě
sexy kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se
opravit kolo.
Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové,neumíte někdo opravit kolo?
Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám,
opravím vám to.
"Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já pomalu půjdu a počkám tě na kraji
lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt
nikde.
Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi jí to kolo nebo
co?"
Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla
tak šťastná, že si sundala kalhotky a říká mi - vemte si co chcete!
No tak jsem si vzal to kolo."
Na to ten druhý: "No to jsi udělal dobře, protože v těch kalhotkách bys
vypadal jak debil!"

Přijede blondýna na parkoviště a při vystupování z vozu objeví na dveřích velkou promáčklinu.
Zoufale běhá kolem dokola a přemýšlí, co s tím. Všimne si jí kolemjdoucí muž a když mu řekne,
co se stalo, tak jí poradí, aby foukala do výfuku, že se to zase nafoukne a promáčklina zmizí.
Blondýna fouká a fouká. Jde kolem další blonďatá kolegyně a ptá se jí, proč to dělá.
Blondýna vysvětluje, že to chce zase nafouknout. Kolegyně se směje a říká:
"ach ty hloupá, tohle přece nemůže fungovat!"
- "Proč ne?" ptá se blondýna.
"Protože jsi nechala otevřené okno!"

nevidel som ani jeden jeho film, ked spocitam vsetky sekvencie zlozene z prepinania programov (ked som nahodne na chvilu prepol niekde kde davali nejaky jeho snimok) , televíznych uputavok a to je tak asi vsetko na co si spomeniem, tak som doteraz uhrnne "napozeral" mozno nejakých 15 min z nepreberného mnozstva jeho nesporne kvalitnej tvorby ten clovek mi ale bol vyzorovo vzdy sympaticky a myslim ze ako clovek/ludska bytost aj je celkom v pohode. v správach na Markize ste mozno postrehli príspevok venovany prave jeho dnesnym narodeninam - rozpraval tam aj Peter Rúfus - herec ktory Chucka Norrisa dabuje. pan Rúfus spominal ze kedysi videl nejaku relaciu s Ch.Norrisom a Chuck Norris tam posobil ako velmi prijemny a pohodovy chlapik. tak nech sa mu aj nadalej dari. skoda ze na Slovensku neplati "Vox populi, vox Dei" , to by sme tu mohli mat pekne pomenovany most

Keď Alexander Graham Bell vynašiel telefón a prvykrát ho zapol, mal už tri neprijaté hovory od Chucka Norrisa

Píšem ťapkou.

Idze opitý hlop kolo paneláku a treba mu sikac, vycahne a sika na múr, pani na persim otvorí oblak a hutory "pane nesikajte na múr bo zíde dole brizolit "Ta naj len zíde a rozbijem mu pysky

:mrgreen:

:mrgreen:

trocha vlastivedy...

To je akcia ■
Rehot