Vtipy, nielen o hodinkach... :)

Úvodom zopár inzerátov:

Predám psa. Zožral mi svokru. Zn .: Kupujte, kým má chuť!

Hľadáme analfabeta na prácu s prísne tajnými dokumentmi.

Hľadám ženu na domáce práce do bytu 6953,2 km². Zn .: Bezdomovec

Vymením muža s dobrým postavením za muža s dobre postaveným.

66-ročný, tučný, smradľavý, neúspešný, nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlastností.

Vymením 40ročnou ženu za dve 20 ročné.

Vymením vysávač za demižón vína. Zn .: Prestal som vysávať, začal som nasávať.

Predám biely pracovný odev, bez jedného rukávu. Zn .: Cirkulárky

Hľadám telepatov. Ozvite sa. Zn .: Vy už viete kam.

Zoznamka:

Mladá žena, 25ročná z inteligentnej rodiny, absolventka dvoch vysokých škôl, sa chce zoznámiť s mladým mužom milujúcim umenie, ktorý sa vyzná vo filozofii Immanuela Kanta, nesúhlasí s vývojovou teóriou Charlesa Darwina a nachádza chyby aj v teórii relativity Alberta Einsteina.
P.S. Odpovedz obratom! Jebala by som, až mi uši odstávajú!

Záverom jeden fotografický: treba rozkliknúť

Evolúcia Chucka Norrisa:
kopanec koňovi do brady a máme žirafu.

KLIK:

Poslední co jsem viděl z Windowsů byla samá windows:

Police by se opravdu pálit neměly:

:mrgreen:

http://www.funradio.sk/novinky/28732-…sms-milujem-ta/

:mrgreen:

Jedného daždivého dňa sa v malom prímorskom mestečku v Grécku, v krajine postihnutej finančnou krízou, objaví nemecky turista. Príde do malého hotela a požiada hoteliéra, aby mu ukázal izby, že by sa možno na pár dní ubytoval Hotelier požiada o kauciu 100 eur a dá mu kľúče od izby. A potom to začne:
Akonáhle turista zmizne na schodoch, hotelier vezme 100 euro a uteká k susedovi-mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso.

2. Mäsiar vezme 100 euro a uteká na druhý koniec mestečka k farmárovi, aby zaplatil dlh za dobytok.

3. Farmár uteká na miestne družstvo, aby zaplatil dlh za krmivo a nájom malého poľa.

4. Predseda družstva zoberie 100 euro a ide do krčmy zaplatiť sekeru.

5. Krčmár zaplatí hneď 100 euro prostitútke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh.

6. Prostitútka vezme bankovku a ide zaplatiť 100 euro za hotel, do ktorého si vodila zákazníkov.

7. Hotelier vezme 100 euro, položí ich na pult, ale v ten moment zíde zo schodov nemecký turista sa slovami, že sa mu izby nepáči, zoberie 100 euro a odchádza. == Nikto nič nevyrobil == nikto nič nezarobil == všetci účastníci majú zaplatené dlhy a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti .....

Dokonale Watchesfan

Správy:
- Teroristi, ktorý obsadili vinný sklep v Pavloviciach, už štvrtý deň nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
..........................................................
Na mesiaci stoja dvaja kozmonauti pred raketou.
Pozeraju jeden na druheho, ked prvy hovori:
- No na mna nepozeraj, ja som dvere nezabuchol!
...........................................................

Na co budu brát kokain, když si můžu kousnout do Milky a ocitnu se v Alpách s fialovými krávami…Na co budu brát heroin, když si můžu kousnout do Margotky a jsem na Hawai… a na co hulit trávu, když si můžu vzít Skittles a uvidím žirafu, která žere duhu a sere lentilky… !!

Ide turista po trhovisku v Tunise a hovorí predajcovi:
"Jednu Coca colu, prosím."
"Jeden dolár."
"Docela lacná a čo tam tá fľaša whisky?"
"Jeden dolár."
"A to sa Vám oplatí predávať tak lacno?"
"Ja obchodník, hore moja šéf. On jebať moja žena, ja jebať jeho obchod ..."

Chcete prekvapiť manželku na Valentína?
Dajte prať biele s čiernym a venujte jej 50 odtieňov šedej....

Pamätáte si ešte na tú chvíľu z detstva, kedy ste dostali prvé keramické prasiatko na sporenie?
To bol moment, odkedy vás začali učiť dávať vaše peniaze sviniam ....

Klaustrofóbie je strach z uzavretých priestorov. Napríklad: Idem
do krčmy a bojím sa, že je zatvorená :mrgreen: