Vtipy, nielen o hodinkach... :)

    External Content www.youtube.com
    Content embedded from external sources will not be displayed without your consent.
    Through the activation of external content, you agree that personal data may be transferred to third party platforms. We have provided more information on this in our privacy policy.

    relacia s tv _

    no panove ja mam dost - auuuuuu _
    ... Hlavne jak ho kopne medzi nohy .. :triste1:


    Prim sport II
    SEIKO 5 snk 645 k 1
    Seiko 5 snk 369 k 1

    • Official Post

    Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu." Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia. Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov." "Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi." Ja hvarim: "To je pigment!" Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania." Ja hvarím: "To je pergamen!" "Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..." "Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca." Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára." Ja hvarim: "Ti mislíš lektora." Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina." Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje." "Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera". Ja hvarim: "To je hektár!" "Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov." Ja hvarim: "To je nektár!" "Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku." Ja hvarim: "To je Neckar!" "A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť." Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel: "Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

    Druhá svetová vojna, zima, -25 stupňov. Na tanku sa roztrhne pás. Posádka sa ho snaží opraviť, chlapi sa drú už poriadne dve hodiny. V tom sa zjaví biela pani, víla, ladných tvarov, pristúpi k nim a pýta sa:
    "Chlapci, čo to tu robíte?"
    "Roztrhol sa nám pás a snažíme sa stým niečo spraviť, lebo sa nemôžeme pohnúť ďalej. J.b.me sa tu s tým už dve hodiny a nie a nie to spraviť."
    "Chlapci, a nechcete naozaj poriadnu j.b.čku?" pýta sa víla.
    Chlapi sa na seba pozrú, nadržaní sú teda riadne, všetci súhlasne teda prikývnu, plní očakávania: "ÁNO, áno áno!"

    Víla teda kývla čarovnou paličkou a prevrátila im tank do priekopy.

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1:

    • Official Post

    Chlapík na veřejných záchodkách kouká na souseda a ptá se:
    "Proč máš na ptáku vytetováno WY?"
    "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno."
    Po čase močí stejný chlapík na veřejných záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:
    "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?"
    "Proč myslíš?," na to černoch.
    "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?"
    "Ne", povídá černoch, "mně když stoupne, tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY."

    "rozgon" wrote:

    ŽENA ŠE PITA FERIHO:
    -TO ZO SKIM TU HUTORIŠ?
    -ALE, ĽEM TAK, SAM SO SEBU....
    -TA TY ŠE FURT DAŠ DO REČI S KAŽDIM CHUJOM.. :)


    Tento :o)

    Príde tréner Čada do kabíny Slovana a hovorí:
    - Viem, chlapi, ako zabezpečiť, aby ste vyhrávali.
    - Ako, tréner?
    - Spravíme z vás kapelu :mrgreen:


    Prim sport II
    SEIKO 5 snk 645 k 1
    Seiko 5 snk 369 k 1

    Franta se přihlásí na konkurz do stolařské firmy.
    Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
    Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
    On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
    Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
    Franta přičichne a říká "To je jasný: buk."
    Jako druhý vzorek mu dají očichat mahagon.
    Franta opět s přehledem: "To je zcela určitě mahagon."
    A tak to suveréně určoval i u dalších vzorků.
    Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a
    stáhla kalhotky.
    Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a tak povídá:
    "Můžete mi tu desku otočit?"
    Sekretářka se otočí a Franta opět čichá,čichá a nakonec
    říká:
    "Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co? To se vám ale
    nepodařilo.
    Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze starý
    rybářský lodi."

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1:

    Vzala pani ucitelka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lesenia robotník a bol na mieste mrtvy. Po príchode spät do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
    - Povedz nám Anicka, preco tento ujo spadol?
    - Nevedel nic o bezpecnosti práce.
    - A ty Misko?
    - Urcite mal vypité.
    Vtom sa postaví Móricko.
    - Nie, on spal s mojou mamou!
    - Preco si to myslís ?
    - Pocul som ako krical ”Chlapce, j.b.m ti mater, netras tým lesením!”

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1: