..jedna taka cestovatelska :hehe:
Vtipy, nielen o hodinkach... :)
-
-
- Official Post
:mrgreen: :mrgreen:
-
Parta chlapu chlasta v hospode - slavi narozeniny. Najednou tma,nikdo nic nevidí.Po chvilce paniky hospodsky rozsviti a rika: Prdel chlapi,ne?
-
- Official Post
Dennik maloho dzecka:
6:13 Budim še. Super!!!
6:50 Beham nahi po baraku a rehocem še. Ocec me nahaňa.
7:05 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol večir vinesc....
7:10 Jazdim kolo oca na motorke a pištim.
7:20 Stavame s ocom hrad pre tyranosaura. Ocec ho postavi a ja ho rozkopem. Super!!!
8:05 Ocec driemka medzi troskami hradu. Chvíľku sebe hrajem sam s tyranosaurom. Žere šmolkov.
8:06 Tyranosaurus strčil svoj chvost ocovi do nosa. Po rici dostanem ja. Revem.
8:30 Tom a Jerry v telke, nuda, ale oca to bavi. Beham dokolečka pred telkou, pokim nedzignem na žem a prasknem sebe do hlavi.
9:10 – 9:40 Revem.
10:00 Nemožem najsc tyranosaura. Ocec še mi pita, čom revem. Revem, bo neznam povedzec tyranosaurus.
10:40 Ocec mi dava po rici, žebi som mal čomu revac. Potom mi da fixky, naj sebe kreslim.
10:50 Nakreslil som abstrakciju vijadrujucu pociti dvojročnoho dzecka, keremu nikdo nechape. Ocec vivaľuje oči.
11:05 Ta na koberec še vraj nekresli.
11:45 Obed. Zaš kurča. Pľuvam to do kvetinača.
12:30 Idzem spac po obede. Ocec ma ľepšu naladu. „Ta do posteľki, ti nezbednik“.
12:40 Ľežem pod posceľ. Ocec počita do tri. Na tri sebe tam zašeknem. Revem.
13:35 Konečne zaspavam.
14:15 Budim še. Beham zaš nahi po baraku a zaš še rehocem. Ocec mi zaš nahaňa.
14:30 Ocec zakopnul o nočnik, ktori zabudol vinesc rano.
16:00 Konečne idzeme von. Na pieskovisku mi dajaki čurak chce zobrac tyranosaura. Dzignem mu hrabličkami po gebuli. Reve. Ocec mi da po rici. Revem ja.
17:30 Požičim sebe trojkolku od dzifčatka. Reve. Mušim ju vracic. Revem ja.
18:40 Po večeri sebe hrajem. Opravujem zrkadlo. Kalapačom. Mušim prestac, ta skačem na balone, kim neprdne.
18:55 Reve ocec. Potom še ukľudni a hvari, že jutre idzem chvalabohu do školki.
19:55 V posceľke mi ocec rozprava rozpravočku. V polovičke už chrape. Chvost tyranosaura še pomali bliži k jeho nosu... -
Ahojte, neviem ci to tu bolo, ak hej, tak to zmazte. Dik
Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?
- Ty, ocko - ozval sa syn - a naopak by to nešlo?
- Ako naopak?
- No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl.
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna. Tvoja mama. ...
-
viem, ze su tie vtipy uz trapne, ale dnes som sa na tomto slusne zasmial
-
- Official Post
a vies aky je najznamensi cesky spevak ? :mrgreen:
-
:mrgreen: :hehe:
-
V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: ,,Tak a teraz si
vypijeme kávu, poje.eme letušku a môžeme kľudne letieť."
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a východniar jej vraví:"Co tak ľeciš, Ty ku.vo,
šak hutoreľi... že perše vypiju kavu...Michael Jackson ide navštíviť svoju novú priateľku v pôrodnici,
kde práve porodila ich dalšie dieťa. Keď príde doktor Jackson
sa ho spýta: - Pán doktor a kedy môžeme začať so sexom?
- Preboha, Michael, počkajte aspoň kým začne chodiťŽena vítá manžela:
-"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
-"Nemám oblek."
-"Půjčila jsem ti od souseda."
-"Nemám peníze."
-"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
-"Aaaa, nazdar Milane!"
-"Ticho, jsem tu s manželkou."
-"Milane, tequilu jako vždycky?"
-"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá:
-"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!"
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat:
-"Myslela jsem si, že jsi normalní, slušnej chlap, a ty jsi takovýhle prase!!!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou ku.vu jsi snad ještě neměl..." -
"misoo" wrote:
a vies aky je najznamensi cesky spevak ? :mrgreen:
to je kto? Nejako sa nechytam na pointu vtipu
-
Stevie Wonder. Slepý spevák
-
viete ako pijú Česi: od vidím do nevidím :mdr1:
-
kokso to je krute ...
-
"Dejinytrávy" wrote:
Stevie Wonder. Slepý spevák
Aha. A preco je v cechach najznamejsi ? Lebo tiez oslepol z chlastu ? Mne to stale nedochadza.
-
- Official Post
jj, jeden z priznakov otravy metanolom je odumieranie zrakovych nervov... t.j. slepota
-
- Official Post
*Maturitné otázky z matiky na budúci rok*
*1.* Sudca zoberie 15000 EURO za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej
prepustia mafiána z väzby a 3000 EURO za prekvalifikovanie trestného činu
kvôli nižšej sadzbe odňatia slobody.
Koľko mafiózov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť
stavebný pozemok na Slavíne rozmerov 50x20m, keď 1m2 stojí 5.000 EURO?*2.* Poslanec berie 3000 EURO za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo v
rôznych dozorných radách poberá mesačne:
2000 EURO, 1500 EURO, 3300 EURO a 1500 EURO. K tomu navyše týždenne za
lobing 1500 EURO. Čo
sa mu viac oplatí: sedieť v parlamente alebo sa venovať len svojim
kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje priemerne raz za týždeň ?
(Poslanecky plat neberte do úvahy - beží mu v obidvoch prípadoch).*3.* Súkromný podnikateľ - majiteľ menšej stavebnej firmy sa uchádza o
štátnu zákazku za 200 000 EURO, o udelení ktorej rozhodujú traja úradníci.
Vypočítajte:
a) Aký veľký úplatok musí dať každému úradníkovi za predpokladu, že všetkým
dá rovnako a že na to obetuje 10 % z celkového objemu zákazky.
b) O koľko EURO musí dať úradníkom druhý podnikateľ viac, ak chce pretromfnúť
predchádzajúceho staviteľa o 5 %.
c) Koľko EURO ostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní
úplatkov.
d) O koľko EURO musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval
stratu z úplatkov.*4.* Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď každý obslúžený zákazník
zaplatí 70 EURO, koľko klientov potrebuje zohnať jedna baba, aby si mohol Gejza
zaplatiť 3000 EURO za svoju dennú dávku koksu, pričom každá štetka si nechá
20% zo zárobku?*5.* Taxikár predá denne dve kradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 EURO za
kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30
EURO keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi. Vypočítajte ako dlho mu
potrvá, kým dá dokopy 10 000 EURO na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že
dostane flek na lepšej ulici?*6.* Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 EURO. 70 EURO korún mesačne ju
stojí garsónka, ďalších 50 EURO strava a 20 EURO lieky. 15 EURO dá na
kostol a vnuk
ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33 EURO.
a) Ako dlho bude babke trvať, kým našetrí 150 EURO do obálky pre primára,
aby jej predpísal injekcie na reumu ?
b) Koľko takýchto obálok musí primár zobrať, aby mohol ísť na dvojtýždňovú
dovolenku na Havajské ostrovy? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej
kancelárie.)*7.* Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu a prevádzku
pohostinstva s hracími automatmi, pričom mu v tomto rozhodnutí výrazne
pomôže 1500 Eur od jej budúceho prevádzkovateľa.
Vypočítajte koľko ďalších krčiem musí žiadať o povolenie prevádzky, aby
starosta postavil rodinný dom pre svoju dcéru.
Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 330 000 EURO.
2. Stavebné práce nepočítajte - tie mu vykoná grátis stavebná firma, ktorej
starosta dohodil výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice bez
verejnej súťaže.
3. Cenu za pozemok taktiež neuvažujte, stavebná obecná parcela bola
oficiálne prekvalifikovaná na smetisko a následne odkúpená za symbolickú
cenu. -
:mrgreen:
-
- Official Post
Hovori chlapec dievcatu.
Si ako droga.
Si na mne zavisly?
Nie, ale pichol by som si.V Audi vymysleli pohon 4 kolies, dali si to do znaku.
V Renaulte nevymysleli nic, tiez si to dali do znaku. -
Tak prispejem aj ja jeden ::d
Ide otecko z dcérkou po chodníku ide okolo chlapík a dievčatko sa mu pozdraví
dobrý deň ujo on jej odzdraví a otecko sa pýta dcérky s kade poznáš toho uja???
Nooo to je ujo zo životného prostredia :taré1:
ocko: a to ty s kade vieš
dcérka: stále keď príde k mamke na návštevu otvoria sa dvere a on sa pýta či je čistý vzduch ::d :mrgreen: -
Sent from my iPad using Tapatalk
-