Vtipy, nielen o hodinkach... :)

Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk

Hovorí žena: "Drahý, dnes mi traja muži uvoľnili miesto v autobuse." Muž odvetí: "A vošla si sa?"

Robertek nejen do každé rodiny :super:

Pan Jebal jede se svou rodinou na dovolenou, přijedou do hotelu a tam pan Jebal na recepční vybalí: ”Já jsem Jebal se svou manželkou a mou dcerou a tady syn, taky Jebal se svou manželkou, se svou dcerou a synem.” Recepční na něho divně pohlédne a řekne: ”Mně je jedno kdo koho jebal, zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu.”

mam dosc :mrgreen: :mrgreen:

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek:

"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".

"A co jsi napsal?"

"Paříš, pařím, paříme..."

"A co ty?" obrací se na druhého.

"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."

Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."

"A co jsi napsal?"

"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!"

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."

Nanotechnológie.

Na včerajšej tlačovej konferencii predstavil Calvin Rickson, textilný inžinier a výskumník z Oxfordskej univerzity, svoj najnovší vynález. Calvin navrhol podprsenku, ktorá zamedzuje, aby sa ženám prsia húpala zo strany na stranu, alebo sa pohybovala hore a dole. Dokonca zamedzí aj to, aby boli bradavky vidieť cez blúzu, keď sa ochladí, alebo keď je tkanina mokrá.

O prestávke ho prítomní účastníci konferencie vzali na dvor a rozbili mu hubu.

Jde hrobník večer ze hřbitova domů a chce zavřít bránu na hřbitově, na kterém jsou ještě nějaké starší babky. Ty na něj křičí “Pane,počkejte,my chceme jít taky domu! “
Hrobník se jen tak znechuceně koukne a cynicky si řekne pod fousy:
“Že se vám to ještě vyplatí…“

Stěžuje si pan Šin v domově důchodců na svou manželku:
"Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mě mýma vlastníma zubama, tak to už je moc!"

Chuck Norris zabehol 12 min. za 10 min.

Za šéfom fabriky príde zamestnanec a hovorí:
"Pán šéf, znížte mi plat!"
"Čože, vy chcete znížiť plat? Prečo preboha?"
"Viete, manželka mi povedala, že keby som toľko nezarábal, tak by odo mňa hneď odišla."

La Francúzsko
Idú dvaja Slováci do Francúzska. Jožo hovorí:
- Počúvaj Juro veď mi vôbec nevieme po francúzsky, ako sa dorozumieme!
Juro:
- Neboj sa u Francúzov sa všetko začína na ,,la".
Vojdu do reštaurácie a Juro hovorí:
- La polievka!
O pár minút im čašník donesie polievku. A zase si pýtajú:
- La guláš!
Čašník im o pár minút donesie guláš. A posledný krát si pýtajú:
- La zemiaky!
O pár minút im čašník prinesie zemiaky. Po pätnástich minútach im čašník doniesol účet. A Juro hovorí:
- No vidíš ako ľahko sme sa dorozumeli.
Čašník odrazu vyhŕkne:
- Keby som nebol Slovák tak máte ,,La hovno"!

Dudu wrote:

La Francúzsko
Idú dvaja Slováci do Francúzska. Jožo hovorí:
- Počúvaj Juro veď mi vôbec nevieme po francúzsky, ako sa dorozumieme!
Juro:
- Neboj sa u Francúzov sa všetko začína na ,,la".
Vojdu do reštaurácie a Juro hovorí:
- La polievka!
O pár minút im čašník donesie polievku. A zase si pýtajú:
- La guláš!
Čašník im o pár minút donesie guláš. A posledný krát si pýtajú:
- La zemiaky!
O pár minút im čašník prinesie zemiaky. Po pätnástich minútach im čašník doniesol účet. A Juro hovorí:
- No vidíš ako ľahko sme sa dorozumeli.
Čašník odrazu vyhŕkne:
- Keby som nebol Slovák tak máte ,,La hovno"!

Display More

La pla Franca za gule.

Chuck Norris chytil ebolu, ale potom mu jej prišlo ľúto tak ju pustil..

Není to přímo do sekce humor, ale když už to někdo natočil, co se nezasmát i když chvilkama mě běhá mráz po zádech:

New Seiko Turtle