:mrgreen:
Jeden starší:
Rozvášnený vodič Trabantu dobehne pokojne idúceho vodiča v Mercedese a začne na neho zbesilo trúbiť:
Hele, mám tu najlepšie autorádio!
Ja v Mercedesu taktiež.
Ale hele, ja tu mám aj televíziu!
Tu mám tiež.
No a ja tu mám chladničku!
Toto je najmodernejší voz, aj ja tu mám chladničku.
A hele, ja mám v Trabante rozkladacú posteľ!
Vodič Mercedesu sa zarazí, sakra, za také prachy a mám len lôžkovú úpravu. Zájde do servisu a nechá si namontovať tú najlepšiu posteľ.
No jo, ale kde toho sTrabantom nájdem. A ako ide, vidí ho stáť na parkovisku. Zatrúbi a nič. Začne trúbiť ako blázon. V tom sa odhrnú záclonky za oknom Trabantu.
Čo troubíš ako blázon?
Hele, ja tu už mám tiež posteľ a tú najlepšiu!
Vodič Trabantu na neho zakričí:
A kvôli také blbosti ma ťaháš z vane? !!!
Aký je rozdiel medzi stresom, napätím a panikou?
Stres je, keď je manželka tehotná.
Napätie je, keď je milenka tehotná.
A panika je, keď sú tehotné obe.
Bavia sa dvaja vysokoškoláci:
"ty vole, keď si uvedomím, aký ja som inžinier,
tak mám normálne strach ísť k doktorovi ... "
Borec si kúpou nového Harleya a dostane k nemu ako bonus aj vazelínu, aby si v prípade mokra mohol natrieť chróm, ktorý mu potom vraj dlhšie vydrží. "Paráda," povedal si a vyrazil k svojej dievčine predstaviť sa rodičom. Prišiel tam, dali mu znamenitý obed, všetko dobre prebieha, rodičom sa nádejný zať páči. Po dezertu mu jeho dievča hovorí: "Vieš, u nás máme taký zvyk hrať po veľkom obede hru, kto prvý prehovorí, ten musí umyť všetken riad. No tak sa borec zatne a je ticho. Ubehne 5 minút, 10 minút, po štvrť hodine už sa nudí, tak začne pred rodičmi dievča bozkávať. Nič, ticho. Tak ju hodí na stôl a poriadne ju pomiluje. Nič, ticho. Tak chytí aj svokru a taky ju poriadne pomiluje. Zase nič, stále ticho. Tak ide znudený k oknu, pozrie sa von a vidí, že bude pršať. Tak ho napadne, že by si mohol natrieť tú motorku. Ide teda k stoličke, vytiahne z bundy vazelínu a v tom sa ozve otec: "Dobre, dobre, ja to umyjem!"
Začal som po dome nosiť zbraň. Žena sa ma opýtala, že prečo. Vravím jej, že Decepticoni.
Manželka sa zasmiala, ja som sa zasmial, hriankovač sa zasmial. Zastrelil som hriankovač 
Mezinárodní fotbalový zápas: Řecko-Německo. Na trávník však vyběhnou dva týmy s německým znakem na prsou. Totálně zmatený reportér se ptá jednoho hráče na střídačce Řecka - "Jak je to možné? Vy nejste Řekové?" Fotbalista odpoví - "Ale jsme. To na dresech je jen sponzor."
Stále mi nějak nejde z hlavy ta Rozgonova zubařka , tak alespoň přidám jeden tématickej, jen z trochu jiného pohledu :mrgreen:
Panička je u zubára. Pusa otvorená a zubár tam čosi pozorne vŕta.
Vtom jej zazvoní mobil. Po piatom zvonení ho nasratý zubár popadne a reve:
"Kto ste?" "Manžel." "Tak počúvaj manžel! Budem za chvíľku hotový,
ona to vypľuje, umyje si ústa a potom tí zavolá !!! "...
Starý, ale skvelý...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče,
nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do*ebal".
- Judáša neoznačujeme za "sku*veného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup
Znám ho, ale rád jsem se mu znovu zasmál
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak řekne:
"Máš ho většího než náš soused."
::d
Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje
medicína v ich štáte.
Američan:
u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá
tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.
Američan na to: A to kto kedy videl takúto somarinu.
Slovák:
No ten tvoj somár s drevenými očami!!!!
::d :super: Dobře mu to nandal.
Plazí se společně tři slimáci.
Najednou ten prostřední z ničeho nic vybuchne.
Dva zbývající se po sobě podívají a jeden povídá: ,,Aha, to nebyl našinec, to byl muslimák."
::d
Přijde pán do trafiky a řekne:,,Chtěl bych jedny cigarety„
Prodavačka mu je podá a na krabičce je nápis
"Kouření způsobuje impotenci„ Pán si to přečte a povídá prodavačce
"Promiňte, ale nemáte radši ty s tou rakovinou?„
::d
Dnes se s vámi loučím a přeji všem hezký víkend:
Policajt zastaví na ceste auto a hovorí vodičovi:
Pán vodič, už po piatej vám hovorím, že vám z toho auta tečie voda.
Na to vodič: A ja vám už po piatej hovorím, že je to kropící voz.
Drahá paní Woolfová,
v uplynulých 6 měsících váš manžel způsobil velký rozruch v našem obchodě. Takovéto chování nemůžeme tolerovat, proto vám i vašemu manželovi zakazujeme vstup do našeho obchodu. Stížnosti na vašeho manžela, pana Woolfa, jsou sepsány níže. Vše je zaznamenáno na našich kamerách.
15. červen: Pan Woolf vzal 24 balení kondomů a rozházel je do košíků ostatních zákazníků, zatímco se dívali jinam.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb, aby začaly zvonit v 5minutových intervalech.
7. červenec: Z kečupu vytvořil cestičku vedoucí na ženské záchodky.
19. červenec: Přišel k pracovnici a pošeptal jí: „Kód 3 v oddělení domácích potřeb, pusťte se do toho.“ To zapříčinilo odchod pracovnice z přiděleného místa, za což dostala důtku od vedení. Do incidentu se musel zapojit celý management. Následná ztráta času stála společnost nemalé peníze.
4. srpna: Přišel k zákaznickému servisu a snažil se rezervovat si pytlík brambůrků.
14. srpna: Přesunul ceduli „Pozor – mokrá podlaha“ do místnosti s položeným kobercem.
15. srpen: V oddělení se stany jeden postavil a dětem v obchodě napovídal, že mohou taky stanovat, pokud si přinesou polštáře a deky z oddělení ložnic. 20 dětí ho poslechlo.
23. srpen: Když se ho obsluha zeptala, zdali mu nemůže nějak pomoci, začal křičet a vřískat: „Proč mě nemůžete nechat na pokoji?“, načež byla zavolána záchranná služba.
4. září: Podíval se přímo do kamery a začal se dloubat v nose.
10. září: Zatímco si zkoušel zbraně ve sportovním oddělení, zeptal se obsluhy, kde prodávají antidepresiva.
3. říjen: Podezřele pobíhal po obchodě, zatímco si broukal znělku z Mission Impossible.
6. říjen: Pomocí různých velikostí trychtýřů si zkoušel svůj „vzhled Maddony“.
18. říjen: Schoval se do stojanů s oblečením a na kolemjdoucí křičel: „Vyber si mě! Mě!“.
22. říjen: Když se rozezněl rozhlas z pokladny, lehl si na zem do klubíčka a začal křičet: „BOŽE! TO JSOU ZASE TY HLASY!“.
23. říjen: Vzal si krabici s kondomy a zeptal se obsluhy, kde jsou kabinky.
25. říjen: Zavřel se do kabinek a pak začal křičet, že tam není toaletní papír. Jedna z pracovnic omdlela.
S úctou,
Fred Richardson
Manažer obchodu Walmart
Jeden pražskej aktuální:
ČD se snaží co nejvíce přiblížit zákazníkům:
Dnes začneme Darwinem:
Vědci konečně přišli na to, co Texas Ranger nezvládne:
...a jejich kolegové se nenechali zahanbit vesmírným bádáním:
Jede Trabant po diaľnici D1 a zrazu mu dôjde benzín.
Vodič zastaví a čaká, až ho niekto vezme do vleku.
Zastaví mu vodič sa Škodovkou 120 a chvíľu ho vlečie.
Po chvíli sa však na Škodovke niečo pokazí a musí tiež zastaviť.
Po chvíli čakania zastaví vodič s Volvom, zhodnotí situáciu a hovorí:
"Ako to vidím, tak Vás pokojne vezmem na lano oba dva."
Vodič Trabantu len jemne poznamená: "Ale keby ste išiel moc rýchlo,
tak ja na vás zatrúbim, a vy spomalíte, áno? "Spoľahnite sa",
odvetí vodič Volva Tak teda vyjdú. Na diaľnici D1 pri radaru,
okolo ktorého práve prešli, obudí jeden policajt podrimujúceho kolegu
a s vyjavenoum tvárou sa ho pýta: "Videl si to?" Druhý odpovie:
"Nie." "Predstav si, že tu teraz prešlo Volvo stoosmdesátkou!"
"No a? Kvôli tomu mne snáď nemusíš budiť."
"No áno, ale za ním išla úplne rovnakou rýchlosťou škodovka sto dvadsiatka!"
"Fakt, jo?"
"A to ešte nie je všetko: Za nima lietal trabant
od jednej strany cesty k druhej a trúbil, že ich chce predbehnúť! "
Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích.
Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC.
Učitelka je tam pustí, ale vzápětí děti přicházejí,
že tam mají mušle a ty jsou pro ně vysoko.
Učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává.
U jednoho si všimne velkého přirození a tak mu obdivně říká:
"Ty jsi ale vyspělý chlapec!" A chlapec odpoví:
"Já jsem žokej Váňa, ty krávo!!!„
Gynekolog je člověk který hledá problémy tam kde jiní nacházejí potěšení.
:mrgreen:
Psychiater vyšetruje pacienta a pýta sa ho: "Čo by sa stalo,
keby som vám odrezal jedno ucho? "" Nepočul by som. "" A čo by sa stalo,
keby som vám odrezal druhé ucho? "" Nevidel by som. "
"Ako to?" podiví sa psychiater. "Spadli by mi okuliare."
:ghee:
No veru, až na to, že toto je na niektorých dedinách realita
https://www.facebook.com/RukaHore/video…844910/?fref=nf
motto dňa
byť tak chvíľku kocúrikom
