Vtipy, nielen o hodinkach... :)

Rozgon, to máte takový služby, dooost dobrý, radši nechci vědět, kdyby to byl zubař, kam si tu hlavu narve.

Z operačného sálu vyjde doktor.
Na lavičke čaká skrúšený muž.
Doktor mu vraví:
"Pane, vašu ženu sa nám podarilo stabilizovať, upadla do kómy a v takýchto prípadoch je prognoza obtiažna.
Budete jej musieť dávať 4x deně jedlo hadičkou, každú hodinu ju otáčať na druhú stranu aby nedochádzalo k preležaninám.
Po 20 rokoch sa prebudí, usmeje sa na vás a zase upadne do kómy na 20 rokov. "
Doktor ďalej pozoruje mladého muža, potom ho priateľsky potľapká po pleci a hovorí "
"Robil som si prdel, neprežila to!"
::d
Lekár sa pýta pacienta:
"Kedy ste prestal piť?"
"Keď som začínal vidieť svokru dvakrát."
:ghee:
Príde montér na jednotku intenzívnej starostlivosti, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch, a tak hovorí:
"Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky."

Definice zklamání? Běžet s erekcí proti zdi a zlomit si nos.

Ty vole tak aj ja prechadzam od zubara k zubarke :super:

HEHE trochu cudne video... ale 1:50 stoji za to :super:
http://www.mojevideo.sk/video/2417e/po…_gaillard).html

"zachranna akcia"

Utopenec zřejmě tim procházením se v řece pěkně nas.al rybáře:

Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk

1. Výuka matematiky v 50. letech

Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 4/5 ceny. Jaký je jeho zisk?

2. Výuka matematiky v 70. letech

Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 4/5 ceny neboli 80 dolarů. Jaký je jeho zisk?

3. Výuka matematiky v 80. letech

Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 80 dolarů. Docílil zisku? Ano nebo Ne

4. Výuka matematiky v 90. letech

Dřevorubec prodá náklad dřeva za 100 dolarů. Náklady na produkci jsou 80 dolarů a jeho zisk je 20 dolarů. Vaše zadání: Podtrhněte číslo 20.

5. Výuka matematiky po roce 2000

Dřevorubec porazí krásný les, protože je sobecký, bezohledný a nezajímá ho ochrana životního prostředí zvířat ani ochrana našich lesů. Činí tak proto, aby dosáhl zisku 20 dolarů. Co si myslíte o tomto způsobu obživy? Námět na celotřídní diskusi po odpovědi na tuto otázku: Jak se cití ptáci a veverky, když dřevorubec podřezává jejich domovy? (Žádná odpověď není špatná, neobávejte se ale svobodně vyjádřit své pocity, tedy hněv, rozhořčení, pocit méněcennosti, bezmoci atd.) Pokud budete po skončení zkoušky potřebovat akční poradu, jsou vám k dispozici poradci, kteří vám pomohou se přizpůsobit zpět do reálného světa.

6. Výuka matematiky v roce 2050

باهن نم داولراك عيبت وريشتاه فيك .ًارالود 80 وه جاتنإلا ةفلكت .رالود 100 ؟ملو لاملا نمريثكل

A ještě problém s hmotností.
KLIK:

PS k prvnímu příspěvku: s překladem poslední věty neztrácejte čas, já to prdnul do translatoru:

Bahn název Dolrak Aept a Resthah Vic .aralod 80 a jeho Jatnala Hvket .alod 100? Mello doufá, že Nmrazql

Hned při pondělku začneme z ostra:

Definícia sklamania? Bežať s erekciou proti múru a zlomiť si nos.
:mrgreen:
Stretnú sa dvaja kamaráti:
"Neprišiel by si s manželkou na grupensex?"
"A čo sa tam robí?"
"Vymieňajú sa manželky."
"Tak to prídem. Tú svoju tam vymením za fľašu slivovice."
:mrgreen: :mrgreen:

Keby len neškaj :confused:

Odoslané z ME173X pomocou Tapatalku

Pepescome: Pivo dělá hezká těla :mrgreen:
..................................................

Dvojí pondělní KLIKnutí:

Jdou dvě kamarádky městem. Najednou jedna povídá:
"Musím se někam schovat, támhle stojí můj starej
a baví se s mým milencem."
Druhá na to odpoví:
"Ty vole, zrovna jsem ti chtěla říct to samý."

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci,
když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká,přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"

Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu,
jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká:
"Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace.
Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi.
" Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky.
Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus,
mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi."
To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi:
"Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:
"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"
::d

Z liečebne pre závislých sú prepustení traja chlapíci - alkoholik, fajčiar a homosexuál.
Doktor hovorí: "Musíte potlačiť svoju závislosť, inak ihneď zomriete."
Všetci traja idú spolu z liečebne a cestou narazí na krčmu.
Alkoholik to nevydrží a kúpi si pivo, vypije ho a zostane ležať mŕtvy na zemi.
Dva zvyšní chlapíci - homosexuál a fajčiar idú po ulici a fajčiar vidí ležať na zemi cigaretu.
Homosexuál hovorí: "nezdvíhaj ju, ináč tú obaja zomrieme."

Šéf prijme blondínu ako upratovačku a hneď ju uloží prácu:
"Umyte podlahu vo výťahu!"
"V tomto poschodí alebo vo všetkých?"
:ghee:
aktuálna ľudová múdrosť z Grécka:
"Pred bankomatom sme si všetci rovní"

Prečo Boh stvoril blondínky?
Pretože ovce vám neprinesie pivo z chladničky. A prečo Boh stvoril brunetky? Pretože blondínka tiež nie.
:ghee:

Príde David Copperfield na hranice a tam ho kontrolujú colníci. Jeden z nich sa ho spýta:
"A nemohol by ste nám predviesť nejaké kúzlo?"
"Isteže mohol."
Copperfield mávne rukami nad šálkou kávy a naraz celý šálka is lyžičkou a tanierikom zmizne. Colníci na to pozerajú a jeden z nich hovorí:
"A to je všetko?"
"Áno."
"Tak hele, teraz pozeraj ty: Vidíš tam vonku tie tri kamióny plné liehovín?"
"Vidím."
Colník vezme do ruky pečiatku, označí tri dokumenty a hovorí:
"Tak a teraz je v nich seno!"

Malá reklama, snad nevadí

KLIK:

ooo jasne grecky tyzden hehe :super:
a teda toto je nenormalne ::d ide mu to
http://www.mojevideo.sk/video/2447a/co_to_spieva.html

hehe a este jeden Unaveny a krasne ako sa cela ulica zjednotila
http://www.mojevideo.sk/video/24478/id…taliansko).html

Bavia sa dve blondínky na letisku:
"Ja nechápem, ako môžu tie teroristi tak veľký lietadlo vôbec uniesť."
"Ty si ale krava!
Veď oni ho neunášejí na zemi, ale vo vzduchu, keď je tááákhle maličký! "
:ghee:

KLIK povolen osobám starším 18 let, obrázek obsahuje sprostý rohlík:

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta a na novém místě se lidí ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?
"Ne, nelibí, nějak divně to tady smrdí."
Jdou dál, po dalších 2 dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí."
Jdou tedy ještě dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
..a tak mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu.