Tento som musel:
ON: Zlatko, sedí na tebe mucha!
ONA: Chceš povedať, že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš ... :mrgreen:
Tento som musel:
ON: Zlatko, sedí na tebe mucha!
ONA: Chceš povedať, že som hovno?
ON: Ja nie, ale vieš, muchu neojebeš ... :mrgreen:
Zastaví arab taxík a nastúpi. Ešte ani poriadne nesedí, požiada taxikára, aby vypol rádio:
"Túto hudbu nechcem počúvať. Naše náboženstvo nám to zakazuje, pretože v čase Proroka žiadna hudba nebola a táto západniarska hudba je aj tak len pre vás neveriacich."
Taxikár rádio vypne, zastaví, otvorí zadné dvere a arab sa udivene pýta:
"Prečo stojíš?"
"Pretože v časoch Proroka neboli žiadne taxíky. Tak vypadni a počkaj si na ťavu!"
aby ste vedeli aky ma byt ten PRAVY krokodil...dcera to priniesla z turecka so slovami,ze ked to videla ,tak nam to musela priniest
Nemaj strach to je len mláďa .... Lacostíčko :mdr1:
dorastie ...hehe
To vyzera jak krokodil od cernobylu... :mrgreen:
:mdr3:
Akýsi je vychudnutý či čo :mdr1:
Pýta sa západniar východniara: -"Prečo všade používate "dz"?" -"Dze všadzi?"
Tanga bielou krajkou vyšívane, zuby od pasáka vyjebané, nohy od jebačky rozklepané, Ale princezna to není jasný pane... Kto to je? Martinka z turca kriste pane!
:happy1:
Viete pri ktorom športe zažijú ženy najviac vzrušenia?
Stolný tenis s venušinými guľôčkami...
:hehe:
Mníška prišla k lekárovi a sťažovala sa na neustále čkanie. Lekár ju dlho prehliadal a nakoniec hovorí:
- Sestra, no, myslím, že ste tehotná...
Na to mníška v hrôze utiekla z ordinácie.
Po čase lekárovi zatelefonovala matka predstavená:
- Pán doktor, dozvedela som sa, že ste povedali sestre Márii, že je tehotná...
Lekár ju preruší a bráni sa:
- Chápte, toto bol jediný spôsob ako som ju mohol zbaviť čkania.
Viete na to je najlepšie zľaknutie. Musíte vyvolať u postihnutého šok... Mám s tým dlhodobo dobré skúsenosti.
A čo, vari to nepomohlo?
- Veď áno, jej pomohlo pán doktor, ale páter Jozef nám skočil z veže.
Koncertuje Rytmus pri Krompachoch a pozerá, že okolo sa vezie cigáň v
rovnakom BMW ako má on. Nedá mu a hovorí:
- Si zabil brácho...
A cigáň mu na to:
- Si nezamkol, more...
Páter Jozef skočil z veže :mdr3:
Studenti prvního ročníku medicíny přijdou v 7 ráno na laboratoře. "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.
Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.
Ta se podívá a volá na celou třídu. "Pane profesore, pane profesore, ono se tam něco hýbe."
Profesor se skloní nad mikroskopem a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"
miso :super:
::d stare dobre studetske casy