Otočená je OK, len my blbo stojíme
Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk
Otočená je OK, len my blbo stojíme
Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk
Otočená je OK, len my blbo stojíme
Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk
mně by tenhle pohled zezadu vůbec nevadil
želvy ... frnk, frnk, frnk a byly pryč. Jsem si myslel, že to je p.rdel, neni
Ci pana
Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk
Odoslané z môjho iPhone cez Tapatalk
Když jsme u těch koulí, podle toho, jak se léčí migréna bych nechtěl povolat dotyčného lékaře k léčbě zánětu varlat ::d
vitaj naspäť
vitaj naspäť
díky:)
byl jsem hodně pracovně vytíženej, spíš řekněme bez spojení s civilizací, dobrý jako odvykačka od fór, ale hodinky mi strašily v hlavě stále, tak ani to nepomohlo.
díky:)byl jsem hodně pracovně vytíženej, spíš řekněme bez spojení s civilizací, dobrý jako odvykačka od fór, ale hodinky mi strašily v hlavě stále, tak ani to nepomohlo.
no ta to prrr, mne si povedal, ze si vylieceny a nic ti nechyba. tak kapni bozsku
no ta to prrr, mne si povedal, ze si vylieceny a nic ti nechyba. tak kapni bozsku
Tak dobre:
Vy take v cestine nemate?
Vy take v cestine nemate?
úplně stejný, jen bez háčků a nějaký to e za o a podobně. Jenom u toho slova ojebat máme taky fotku Slováka.
hele, vole, Bures! ja se picnu
Učiteľka zadala svojim žiakom 5. triedy úlohu - zistiť od rodičov príbeh s ponaučením na konci.
Druhý deň v škole deti rozprávajú svoje historky.
Katka hovorí: "Môj otecko je farmár a chová sliepky kvôli vajciam. Raz sme ich v košíku viezli do obchodu na prednom sedadle, keď vtom sme nabúrali, košík vyletel a vajíčka sa rozbila."
"A ponaučenie?" pýta sa učiteľka.
"Nedávaj všetky vajcia do jedného košíka."
"Dobre," hovorí učiteľka, "teraz Lucka."
"Naša rodina má taky farmu. Ale chováme sliepky kvôli mäsu. Mali sme raz tucet vajec, ale vyliahlo sa nám len 10 kurčiat A poučenie je - nepočítajte sliepky, kým sa nevyliahnu."
"To je pekný príbeh", hovorí učiteľka, "Pepíčku, aký máš príbeh ty?"
"Áno madam, môj otecko mi povedal príbeh o strýkovi Liborovi. Strýček Libor bol u Zelených baretov vo Vietname a jeho vrtuľník to raz dostal. Musel ísť na núdzové pristátie nad nepriateľom a jediné, čo mal bola fľaša whisky, guľomet a mačeta. Pred dopadom na zem, vypil fľašu whisky, aby sa nerozbila a potom pristál priamo medzi stovku vietnamcov. Zabil ich 70 guľometom, než mu došli náboje, potom zabil ďalších 20 mačetou, než sa mu zlomila čepeľ a zvyšok zabil holými rukami. "
"Svätá dobrota," zdesí sa učiteľka, "a aké ponaučenie tí otecko povedal z tohto hrozného príbehu?"
"Neser sa do uja Libora, keď je naliaty."
no jasne a mne to pripomina sex na rodeo viete
ked z manzelkou zo zadu ehmxxx treba ju chytit poriadne za vlasy pritiahnut a povedat "no susedky je lepsia"
ked teda to nutkanie