Posts by Farookh

  • Odpadkový kôš

    Vidím že kvalitná tvorba sa dáva sem...tak pripájam trošku mongolskej produkcie s inšpiráciou zo Slovenska...

    External Content www.youtube.com
    Content embedded from external sources will not be displayed without your consent.
    Through the activation of external content, you agree that personal data may be transferred to third party platforms. We have provided more information on this in our privacy policy.

  • Vtipy, nielen o hodinkach... :)

    Drahá paní Woolfová,

    v uplynulých 6 měsících váš manžel způsobil velký rozruch v našem obchodě. Takovéto chování nemůžeme tolerovat, proto vám i vašemu manželovi zakazujeme vstup do našeho obchodu. Stížnosti na vašeho manžela, pana Woolfa, jsou sepsány níže. Vše je zaznamenáno na našich kamerách.

    15. červen: Pan Woolf vzal 24 balení kondomů a rozházel je do košíků ostatních zákazníků, zatímco se dívali jinam.

    2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb, aby začaly zvonit v 5minutových intervalech.

    7. červenec: Z kečupu vytvořil cestičku vedoucí na ženské záchodky.

    19. červenec: Přišel k pracovnici a pošeptal jí: „Kód 3 v oddělení domácích potřeb, pusťte se do toho.“ To zapříčinilo odchod pracovnice z přiděleného místa, za což dostala důtku od vedení. Do incidentu se musel zapojit celý management. Následná ztráta času stála společnost nemalé peníze.

    4. srpna: Přišel k zákaznickému servisu a snažil se rezervovat si pytlík brambůrků.

    14. srpna: Přesunul ceduli „Pozor – mokrá podlaha“ do místnosti s položeným kobercem.

    15. srpen: V oddělení se stany jeden postavil a dětem v obchodě napovídal, že mohou taky stanovat, pokud si přinesou polštáře a deky z oddělení ložnic. 20 dětí ho poslechlo.

    23. srpen: Když se ho obsluha zeptala, zdali mu nemůže nějak pomoci, začal křičet a vřískat: „Proč mě nemůžete nechat na pokoji?“, načež byla zavolána záchranná služba.

    4. září: Podíval se přímo do kamery a začal se dloubat v nose.

    10. září: Zatímco si zkoušel zbraně ve sportovním oddělení, zeptal se obsluhy, kde prodávají antidepresiva.

    3. říjen: Podezřele pobíhal po obchodě, zatímco si broukal znělku z Mission Impossible.

    6. říjen: Pomocí různých velikostí trychtýřů si zkoušel svůj „vzhled Maddony“.

    18. říjen: Schoval se do stojanů s oblečením a na kolemjdoucí křičel: „Vyber si mě! Mě!“.

    22. říjen: Když se rozezněl rozhlas z pokladny, lehl si na zem do klubíčka a začal křičet: „BOŽE! TO JSOU ZASE TY HLASY!“.

    23. říjen: Vzal si krabici s kondomy a zeptal se obsluhy, kde jsou kabinky.

    25. říjen: Zavřel se do kabinek a pak začal křičet, že tam není toaletní papír. Jedna z pracovnic omdlela.

    S úctou,

    Fred Richardson

    Manažer obchodu Walmart

  • Vtipy, nielen o hodinkach... :)

    Starý, ale skvelý...

    Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
    Vážený Otče,
    nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
    - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
    - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
    - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
    - Máme 10 prikázaní, nie 12.
    - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
    - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
    - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do*ebal".
    - Judáša neoznačujeme za "sku*veného zmrda".
    - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
    - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
    - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
    - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
    - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
    - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
    - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
    - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
    - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
    DôLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
    S pozdravom, Arcibiskup

  • Ako vznikol vas nick?

    Tak to tu trošku oživím...
    Môj nick používam v internetovom svete už x-rokov, a napriek tomu že je v ňom chyba, tak ho používam v tejto verzii aj naďalej...a ako vznikol? Vlastne som len šlohol krstné meno od najlepšieho speváka všetkých čias, Farrokha Bulsaru! A ak Vám nejakou náhodou toto meno nič nehovorí, tak ho poznáte asi pod iným menom, že Freddie Mercury :)