Vtipy, nielen o hodinkach... :)

  • Chuck Norris nenosí hodinky, on proste určí kolko je hodín.

    Viete prečo blondínky majú na nohách hodinky? Aby kráčali s časom.

    Dvaja väzni vreckári sa rozprávajú:
    - Už si videl tie nové hodinky nášho strážcu?
    - Nie, ukáž.

    Manželka si prezerá reklamné časopisy a manžel sleduje televíziu.
    "To sú krásne hodinky!" ozve sa naraz manželka, "tie by som chcela mať!"
    "Nó, tak si ich vystrihni..."

    Žena sa v noci zobudí a hovorí manželovi: "Dostala som nesmiernu chuť na sex!"
    Muž sa pozrie na hodinky a povie: "Koho ti ja teraz o druhej v noci zoženiem?"

    Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: "Prosím vás, neviete kolko je hodín?"
    "Neviem, nemám hodinky!"
    O tri hodinky ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: "Hej bezďák, nevieš kolko je teraz asi hodín?"
    "Neviem!!!"
    Prejde chvílka a príde mladý študent a opäť sa pýta: "Prosím vás, mladý pán, neviete kolko je hodín?"
    "Neviem nič. Už ma tolko nebuďte."
    Bezdomovec sa naštve a na kus kartóna napíše: NEVIEM KOLKO JE HODÍN
    O pol hodiny ho zobudí stará babička a povie: "Pane, pol ôsmej!"

    Viete prečo blondínka hádže hodinky do mrazničky? Lebo chce zamraziť čas.

  • "obchodnik-o3" wrote:

    pocuj mister chopard :mrgreen: a co keby si to dal do jedneho prispevku ? ;) ci chces predbehnut predsedu??

    A včom sa podla teba snažím predbehnúť predsedu? :naah:

  • "Mr. Chopard" wrote:

    A včom sa podla teba snažím predbehnúť predsedu? :naah:

    polopatisticky: ak napíšeš x vtipov za sebou a nedáš ich do jedného príspevku, budí to dojem, že si naháňaš ich počet - prečo?, to ja netuším - a tým chceš predbehnúť predsedu, ktorý ich má neúrekom... je pravda, že takýmto tempom ho raz-dva predbehneš (myslím ten neskutočný nárast za tých pár dní)... poviem ti, že mi dalo zabrať prebrodiť sa takým množstvom neprečítaných príspevkov zväčša od teba...

    Tempus Fugit

  • "Roby" wrote:

    polopatisticky: ak napíšeš x vtipov za sebou a nedáš ich do jedného príspevku, budí to dojem, že si naháňaš ich počet - prečo?, to ja netuším - a tým chceš predbehnúť predsedu, ktorý ich má neúrekom... je pravda, že takýmto tempom ho raz-dva predbehneš (myslím ten neskutočný nárast za tých pár dní)... poviem ti, že mi dalo zabrať prebrodiť sa takým množstvom neprečítaných príspevkov zväčša od teba...

    Heh, lebo som mal ešte iné veci na práci, tak som vždy po 10 minutkách pridal nejaký vtip, čo mi prebehol hlavou. :mrgreen:

  • Přijde Červená Karkulka do domku babičky a babička leží v posteli. "Vlk tady ještě nebyl?" "Ne!".Tak si otevřou láhev vínka a popíjí. Za 5 minut dozazí myslivec. " Vlk tady není!??" "Ne!!". Za chvíli se rozrazí dveře a v nich uřícený vlk "Sorry lidi, ale potkal jsem se v lese s Kevinem Costnerem a musel jsem s ním 2 hodiny tančit"

  • zaujimava zmeska ludi aj napad, len akosi mi ten pribeh nedava zmysel a to som to skusal citat zhora dole aj opacne... :| :]
    PS: kto je Jakub Mikus ??


    Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
    Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
    Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
    První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna!
    Studoval Economy and Business a hned po škole mu
    nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se
    vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy!
    Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi
    k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
    Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot.
    Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
    Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář!
    A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
    V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
    "Co si tu tak srdečně gratulujete?" Jeden odpoví:
    "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
    No a co Tvůj syn? "Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
    Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
    "To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:
    "Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede.
    K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

  • Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.
    Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..."
    Ostatní samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.
    Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže. "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala.
    Teraz môžeš robiť, čo len chceš!"
    NO PÁNI, A TAK SOM TU!


    Pýta sa žena manžela:
    - Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
    - A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1:

  • Pozor na inžinierov!!!

    Kazateľ, doktor a inžinier čakajú na golfovom ihrisku, až uvoľní jamku skupina pomalých hráčov.
    Inžinier: „Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme prinajmenšom štvrť hodiny!“
    Doktor: „To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!"
    Kazateľ: „Tamto prichádza správca ihriska. Opýtam sa ho... Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí.“
    George: „Aha, tamtí? To je parta slepých hasičov. Oslepli vlani pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávame kedykoľvek hrať zdarma.“
    (Ticho.)
    Kazateľ: „To je smutné... Večer im venujem zvláštnu modlitbu.“
    Doktor: „Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či by sa pre nich nedalo niečo urobiť.“
    Inžinier: „...a prečo, kua, nehrajú v noci?!“


    Odoslané z iPad pomocou Tapatalk HD

    Omega , Tissot , Certina , CASIO