Vtipy, nielen o hodinkach... :)

  • ..nejake na dnes :hehe:

    Sedí policajt v člne na kukuričnom poli a vesluje.
    Druhý policajt stojí na ceste a mu kričí hej,ty kvôli takým, ako si ty ,si z nás robia srandu. Keby že viem plávať,tak jednu ti vrazím!!!


    Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta:
    "Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?"
    "Dve jednotky a päťka."
    "A z čoho?"
    "Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno. A tak som jej povedal, že riadne ojebávate, lebo my pivnicu nemáme."


    "I: Ty máš nový notebook?
    II: Ano a zdarma.
    I: Jak to?
    II:Byl jsem u kamarádky a ten její notebook
    nefungoval. Tak jsem se s tím Páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho
    opravil. A ona si sedla na stůl,
    svlékla si kalhotky a řekla: ""Za to si
    můžeš vzít, co chceš"".
    Tak jsem si vzal ten notebook.
    I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1:

  • Mladá, čerstvo vyštudovaná blonďavá psychologička, nastupuje do
    prvej prace. Stala sa psychologickou na základnej škole. Hneď od rana behá a
    hľadá nejaký "problém". Vyjde na školský dvor tam vidí skupinku
    chlapcov, ako sa hrajú. Vtom si všimne jedného, ako stoji
    neďaleko, len tak - krok vľavo, potom dva doprava...Psychologička si
    hovorí: No, to je jasne, introvert, začnem s nim ihneď terapiu a
    zapojím sa do hry...!
    Podíde k nemu a milo ho oslovi: Čože sa deje zlatíčko...? Prečo
    sa nehráš s ostatnými a len poskakuješ doľava, doprava? Máš nejaké
    problémy sa zaradiť k ostatným alebo ta šikanujú? Zver sa mi, mne
    môžeš plne dôverovať...
    A chlapček prekvapene odsekne: Teta, choďte do p*č*, ja som
    brankár...

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1:

  • Tri kamarátky sa rozhodli vyskúšať na svojich partneroch tú istú
    techniku zvádzania. Vydatá na svojom mužovi, ďaľšia na svojom frajerovi a tá tretia na svojom milencovi.
    Všetky sa mali obliecť do čierneho koženého body, obuť si mali topánky na 20 cm podpätku a mali použiť čiernu škrabošku. Takto pripravené mali počkať na svoje polovičky.
    Na druhý deň sa stretli a komentujú svoje skúsenosti:
    Tá, čo mala milenca, hovorí:
    "Len čo otvoril dvere a videl ma v čiernom body, v ihličkách a v
    maske, zakričal ako divoch a pomilovali sme sa hneď na mieste
    štyrikrát."
    Tá, čo mala frajera, hovorí:
    "Aj ja som si obliekla body, obula ihličky a dala masku a aj som
    sa namaľovala, ale trochu som sa hanbila a obliekla som si župan. Keď prišiel ku mne do bytu a rozhlalila som župan, bol ako vyšinutý,
    bozkával ma všade, išli sme do postele a tam sme sa dvakrát
    pomilovali."
    Vydatá naštvane hovorí:
    "No, aj ja som si obliekla čierne body, obula ihličky a dala
    masku. Potom prišiel ten k...t - môj muž - hodil sa na sedačku, schytil ovládač od televízora a zakričal:
    „Batman, čo máme dnes na večeru?"

  • zopar na dnes:

    Hovorí chlapec dievčaťu:
    - Máš pekné tričko.
    - Ďakujem, pod ním nič nemám.
    - Neboj sa, dorastie.


    Vraví jeden policajt druhému:
    - Fero, povedz "Loď".
    - Loď.
    - Do p*če choď!
    Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
    - Drahá, povedz "Loď".
    - Nepoviem, to bude nejaká somarina.
    - No taaak, povedz "Loď".
    - Loď.
    - Choď do p*če...

    :mrgreen:

    Breitling do kazdej rodiny!!! :malin1:

  • Pride koniec sveta na Slovensko,trocha sa poobzera a hovori :
    '' ako tak pozeram tak tu som uz asi bol ''

    Odoslané z iPad pomocou Tapatalk HD

    Omega , Tissot , Certina , CASIO